Pele aveludada

Estava aqui vendo o Instagram e aparece uma foto de uma mão que conheço muito bem. Saudades dessa mão, do seu toque, de suas carícias, de sua textura, de sua leveza. Mão com cutículas comidas, assim como as minhas, e ainda assim me falava para não comer os dedos. Mãos que faziam parte de um abraço apertado, que sinto muita falta.
Agora essas mãos estão longe, num aceno triste que desde então não se faz presente à minha vista. Lindas mãos brancas, que refletem no sol sua beleza. Mãos que anseio poder tocar novamente. Uma segunda última vez, quem sabe uma terceira. Mas no momento tudo o que posso fazer é encontrá-las em meus sonhos, e dar um beijo de boa noite.

Perguntas (11/07/2013)

   A que ponto chegamos, onde um mente pro outro descaradamente. Por que a sinceridade que tínhamos ficou para trás? Fica aquele sentimento de enganação. Mas, a quem estamos querendo enganar? Como ouvi dos mais velhos, quem não deve não teme, então por que não somos sinceros quanto ao que sentimos um com o outro? Por que não abrir o jogo, mesmo não estando mais juntos? É preciso estar num relacionamento pra isso? Só se pode dizer o que sente para alguém com quem se relaciona amorosamente? Não tenho me sentido confortável ao falar com você, agora é só apreensão, dúvida e insegurança. Você responde de tal forma que pareço ser um incômodo, que você tem que falar por educação, e não pode ser honesto em dizer que não quer falar por X dias/semanas/meses até se sentir a vontade para tal. Por que tudo tem que ficar nas entrelinhas, e não pode ser dito abertamente pro outro? É um medo de desagradar ao outro, ou medo de acabar ouvindo algo que não quer por conta desse "desagrado", preocupado somente consigo? Mesmo o contexto de nossa relação tendo mudado, acho que devemos ser honestos um com o outro. Se não quer falar comigo, diga! Não há mal algum nisso, e é melhor que fazer com que o outro não fale com você, através do seu tratamento frio e distante. Acho que é um mínimo de consideração depois de tanta coisa que aconteceu. Tenho estado um pouco triste e isso só piora as coisas. Tenho medo de falar com você, talvez por não querer ouvir coisas duras, talvez por... sei lá ainda tenho que descobrir o motivo.

Mudanças

   Não dá pra negar, eu sinto sua falta. Mesmo podendo me distrair com amigos, tendo coisas a fazer para a faculdade, ainda sim penso em você. Tenho saudades de presenciar suas dancinhas, a voz que costuma fazer. Sinto falta de te abraçar, conversar por horas a fio, ouvir suas reclamações, e implicar contigo de vez em quando.

   Mesmo você tendo dito que mudava de comportamento comigo às vezes, e ficava um bocado frio (e eu notando isso, em alguns momentos) nunca senti falta de afeto vindo de você. É impossível ser afetuoso 100% do tempo, e há momentos de conflitos, de irritabilidade que dificultam também. Entendo que meu comportamento com uma certa frequência causava uma irritabilidade, que talvez numa situação normal com você estando bem, não o tivesse incomodado.

   Posso não saber o que se passa com você internamente, por mais que estabeleça pontos parecidos com situações vividas por mim. Por mais que eu ache que essas situações sejam de certa forma parecidas, as causas, com certeza, são diferentes, pois somos pessoas diferentes com experiências diferentes e diferentes formas de reagir a elas. Quero poder te ajudar, como já disse inúmeras vezes, mesmo sabendo ser algo que cabe a você somente trabalhar em cima, e deixo claro que estarei sempre disponível caso precise de qualquer auxílio, nem que seja um abraço amigo.

   Me sinto estranho, não sei direito o que fazer. Não tenho vontade de conhecer outras pessoas justamente por ainda pensar em você, e por mais que conheça alguém, não sei se vou querer levar pra frente, pois não sei como estarei no momento. Tenho às vezes vontade de ir correndo ao seu encontro, nem que seja só para lhe dar um oi, mas não sei se você receberia isso de forma positiva. Não quero invadir seu espaço só porque sinto sua falta, mas também não quero que pense que "superei" e estou "em outra", pois não é verdade.

   Lembro que falei com você que eu não sabia como agir, se era melhor passar um tempo sem nos falarmos, embora eu achasse que aprenderíamos a nos portar nesse contexto com a prática. Posso/Devo estar enganado. Temos nos comunicado bem pouco nesse tempo. Você educado como sempre, mas com poucas palavras, e eu me sentindo como se estivesse falando num momento indevido. É estranho pra mim essas conversas de apenas 2 frases. Mas não sei de fato como você está. Mesmo você não estando bem, você não me fala, e não vai me falar, imagino.

   Mesmo compreendendo os motivos que resultaram nesse afastamento, fico triste. Sei que gosto de você de uma forma inédita pra mim, que não havia experienciado com ninguém. Consegui trabalhar coisas em mim que até então não dei muita atenção. Me surpreendi comigo de uma forma positiva enquanto me relacionava com você.

   Nesse tempo, posso dizer que te amo. No presente, pois não deixei de amá-lo, mesmo estando separados. Sinto sua falta, sim, mas não posso ficar me lamuriando por isso. Não dependo de você para nada, mas sinto falta de compartilhar momentos com você, sem ter a preocupação de estar fazendo a coisa certa no momento certo, sem ter que me limitar, agindo de forma natural.

   Acho que ainda tenho muito a dizer, e esperei muito pra começar a por para fora através da escrita. Espero que dê tudo certo pra você, e que possa superar suas dificuldades, assim como espero superar as minhas. Procuro não pensar que podemos voltar, mas eu espero que talvez num futuro melhor, possamos ter algo novamente. Diferente do que tivemos, pois será um momento diferente em nossas vidas. Fica a esperança.

New school semester, new everything

Engraçado o rumo que minha vida está tomando nesses últimos meses. Não posso dizer que não tenho ajuda, ou que tudo dá errado para mim, seria mentira. Consegui por um milagre todas as disciplinas que precisava e havia planejado puxar neste período, estou mais emprenhado na faculdade e não tenho negligenciado trabalhos ou provas, ainda não estou 100% mas pretendo ficar em breve.
Além disso tudo, estou conhecendo uma pessoa incrível, que me chamou atenção há muito tempo e por uma feliz coincidência tive contato recentemente, através de um site baseado no gosto musical de cada um que o Nan me mostrou.
Coisas boas estão acontecendo, e eu devia ser mais grato a elas, coisa que acho não ser muito. Preciso também dar um fim de vez nesse resquício de negatividade que paira ao redor ainda.
Tempo que não escrevo nada, sinto falta as vezes de me expressar, mas não sei como começar ou a preguiça acaba matando o processo sem ele chegar a começar.
Fui apresentado a novas músicas dentre uma das autoras, a que estou escutando no momento, Joanna Newsom. Gostei da voz dela, ainda n consegui entender direito o que ela fala com certa frequência, mas darei um jeito nisso, mas o melhor é: É ACOMPANHADA POR HARPA E VIOLINOS, ou seja, AMOR PURO S2 Ia fazer um post breve e acabei me empolgando muito. Espero que tudo continue com esse ar que está me fazendo tão bem.

Black Cat

Seus olhos atraentes e brilhantes, o jeito que você anda despreocupado e sorrateiro. Desconfiado, mas curioso, salta com leveza e suavidade grandes alturas. Independente e sagaz vaga pelas ruas da cidade grande sem rumo algum.

Assim como você pode ser manso e adorar chamegos, se passam dos limites contigo pode também alertar para se afastarem, ou atacará sem se importar com a pessoa. Se precisa de carinho vai até quem quiser que o faça, e quando saturado vai embora com a mesma facilidade.

Mesmo com sua aparência delicada e às vezes frágil, pode se mostrar uma fera agressiva caso precise. À noite sob o luar, se torna uma das coisas mais belas que vi, o reflexo da luz refletida pela Lua em seus olhos é de deixar paralisado com tamanha beleza. Silencioso e ágil, domina a noite e toda sua escuridão. Faz da escuridão sua aliada, que a serve como deseja. Você, ao contrário de mim, não parece temer a escuridão, muito menos ficar sozinho. Queria poder aprender contigo muita coisa, mas acho que ainda não chegou o momento, mas sei que ele se aproxima cada vez mais rápido, e deve chegar em breve.

Correndo pra vida

É estranha essa sensação, mesmo cansado e com as pernas doendo ainda consigo manter um ritmo, seja na corrida ou na natação.

Essas provas de resistência me fascinam. Mater um foco no objetivo não importando os obstáculos, no caso o cansaço físico.

Deveria seguir esse exemplo com outras coisas, principalmente as que o objetivo não é tão óbvio quanto uma distância limite, em ambos os casos da corrida e do nado.

Acho que o segredo deve ser visualizar o objetivo, não importando tanto o que seja, desde que tenha um e caso não tenha que pense em algo e tome como objetivo, e seguir o caminho até ele, sem perder o foco, o ritmo e sem ceder às pedras que estarão no caminho.

Algo não tão simples, e todo esforço é necessário, até por que, se você não se esforça treinando para corridas, nunca vai aumentar a distância percorrida, se não batalhar pelo que quiser, não há fórmula mágica para conseguir cumprir tal objetivo.

Dream realm final part

Terceira noite de sonhos, o que começo a achar estranho, pois não costumo sonhar com tanta frequência.

Em uma parte eu estava com o amigo dele, Nome fictício, num quarto que parecia ser em sua casa, pois lembro de comentários sobre seus pais estarem por perto em algum outro cômodo. Eu estava deitado numa cama de casal e teve uma hora que ele estava atrás de mim, e eu queria ser abraçado, e que de fato fui. Depois ele sai pra ir ver algo que não me recordo agora. A outra parte do sonho acontece em uma peça de teatro russa, ou uma ópera, não tenho certeza. Nome fictício de repente faz parte da apresentação com um cara e outras duas mulheres. Usando conotação sexual, o tal cara o come, e depois ficou no ar que ia ter problema na apresentação por conta do ocorrido.

Estranho eu sonhar com alguém que não tenho nenhuma relação com alguma significância. Depois fui entender o que tinha se passado, e o motivo desse sonho estranho. Confesso que fiquei levemente assustado, mas a vida segue.