1 + 1

Tem tempo que não gosto de alguém a ponto de querer me aproximar dele, e de deixar que ele se aproxime de mim. Mesmo com toda minha insegurança e medo, se eu não arriscar nada vai acontecer, e vou ficar no arrependimento.

Eu o conheci de uma forma bem diferente, mas por incrível que pareça foi tão reconfortante e natural. Parece que eu já conhecia aquele abraço, protetor, carinhoso e quente. Me vi com uma certa intimidade atípica, a ponto de fazer coisas que normalmente não faria. Foi muito estranho, mas um estranho bom. Por incrível que pareça não senti medo algum, mas senti algo muito bom, algo que não sei se já cheguei a sentir, ou algo que sempre quis sentir mas nunca ocorreu antes.

Com o passar dos dias passei a vê-lo sempre que possível. Sua companhia é tão doce e aconchegante. Me vem uma vontade de deixá-lo alegre e feliz, retribuindo toda essa onda boa e agradável que me vem quando estamos juntos. Seu sorriso é radiante e passa uma alegria sem fim.

Tenho medo de estragar tudo, de errar é um medo constante, não é só com ele, é bem mais abrangente. Quero me esforçar pra não estragar nada. Erros acontecem, somos humanos, e podemos aprender com eles, e nem sempre são irreparáveis. Com certeza vou errar, caso contrário implicaria na perfeição, e esta é inatingível para mim enquanto humano.

Acho engraçado que mesmo com todos meus problemas de interpretação que acabam me perseguindo, sempre que o encontro tudo passa. Hoje eu acho que fui muito intrometido, e quando percebi após um comentário dele fiquei desapontado comigo, acabei depois passando uma impressão errada. Ele se fez claro no que quis dizer e eu respondi com um "ok" que ele disse ser monossilábico e seco demonstrando eu n estar feliz. Enquanto que na verdade eu estava meio que sem saber o que dizer. Fiquei meio awkward, e acabei passando uma impressão equivocada.
Bem amanhã nos encontramos e poderemos resolver isso. Esse é o principal motivo de eu não gostar muito de conversas via internet.
Tenho que me mancar e parar de drama também. Tenho que me mancar, e muito.

Campo minado

Queria saber me expressar bem. Acabo sempre falando o contrário do que queria dizer e sempre é um parto pra mim corrigir tudo. Comunicar-se é tão simples porém complexo. Vendo por um lado é só passar uma mensagem. Mas claro que pra mim n pode ser tão fácil, se não não tem graça lol. O que acontece então? Um lindo filtro que embaralha tudo que falo pra nada fazer sentido, nem pra mim.

Como se não bastasse isso, ainda tenho um filtro extra, mas esse bota armadilhas em tudo que é passado pra mim, logo me comunicar vira uma brincadeira de campo minado, só que não tem como me livrar das minas e elas estão em todos os espaços possíveis. Por que raios não crio filtros pra SIMPLIFICAR os diálogos ao invés de complicá-los? A resposta é meio óbvia, se eu espero tanto me ferrar, se isso não estiver para acontecer, EU FAÇO com que aconteça. Sou ridículo e só me prejudico.

Mentira, já estou eu dramatizando demais novamente, mas verdade seja dita não faço muito por mim, mesmo sabendo que deveria. Acho que deixei minhas frustrações, medos e inseguranças me paralizarem de vez. E isso é horrível, é como se eu estivesse preso no meu próprio corpo e só visse ele se degradar e fazer coisas que me prejudiquem em vários níveis.

Devia pensar e refletir menos e agir mais :(

Tom & Jerry

Me sinto numa perseguição de gato e rato, só que eu interpreto os dois papéis. Ao mesmo tempo que estou desesperadamente correndo atrás do meu verdadeiro eu, estou fugindo de mim a todo instante. Fujo de mim, fujo do meu futuro, fujo dos meus medos, e prejudico meu presente toda hora nessa fuga infinita.

De tanto fugir de mim acabo me perdendo e não faço idéia de onde me encontro. Acabo me esquecendo de mim, do que sou, do meu estado no presente, do que gosto. Fiquei muito tempo separando tudo, que acabei despedaçado, cacos de vidro espalhados pelo chão de uma noite tempestuosa. Já passou da hora de juntar essas peças e correr em direção a mim.

De tão perdido, não sabia coisas simples como os meus gostos. Andar de madrugada sentindo a brisa fria no rosto, fazer algo saboroso para comer, conhecer novos lugares, explorar cidades, campos, florestas. Há muito mais coisas que gosto, e se houver companhia em cada ocasião torna mais agradável cada momento.

Preciso parar de fugir de mim, de temer meu futuro e lidar melhor com a idade avançada. Ouvi uma vez que o que importa é envelhecer, sem ser velho. O quanto mais eu tentar fugir desse fato inevitável, pior vai ser quando essa época chegar, não terei cuidado de mim e estarei mais degradado do que se eu tivesse encarado de uma forma diferente.

Não quero mais isso pra mim, a única coisa que posso fazer, é mudar, mas não falar que vou mudar, que vou fazer diferente e no fim nada acontece. Mas simplesmente fazer, parar de duvidar de mim, de ter medo, sair da inércia, deixar de ficar parado. Pois parado já estou, e se isso continuar, nada de bom vai acontecer, até porque nada vai acontecer, o mundo vai acontecer e vou continuar estagnado.

Como o Camilo diria: "Se manca e faz algo da tua vida enquanto ainda há tempo."

Me mancando em 3, 2, 1...