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Tem tempo que não gosto de alguém a ponto de querer me aproximar dele, e de deixar que ele se aproxime de mim. Mesmo com toda minha insegurança e medo, se eu não arriscar nada vai acontecer, e vou ficar no arrependimento.

Eu o conheci de uma forma bem diferente, mas por incrível que pareça foi tão reconfortante e natural. Parece que eu já conhecia aquele abraço, protetor, carinhoso e quente. Me vi com uma certa intimidade atípica, a ponto de fazer coisas que normalmente não faria. Foi muito estranho, mas um estranho bom. Por incrível que pareça não senti medo algum, mas senti algo muito bom, algo que não sei se já cheguei a sentir, ou algo que sempre quis sentir mas nunca ocorreu antes.

Com o passar dos dias passei a vê-lo sempre que possível. Sua companhia é tão doce e aconchegante. Me vem uma vontade de deixá-lo alegre e feliz, retribuindo toda essa onda boa e agradável que me vem quando estamos juntos. Seu sorriso é radiante e passa uma alegria sem fim.

Tenho medo de estragar tudo, de errar é um medo constante, não é só com ele, é bem mais abrangente. Quero me esforçar pra não estragar nada. Erros acontecem, somos humanos, e podemos aprender com eles, e nem sempre são irreparáveis. Com certeza vou errar, caso contrário implicaria na perfeição, e esta é inatingível para mim enquanto humano.

Acho engraçado que mesmo com todos meus problemas de interpretação que acabam me perseguindo, sempre que o encontro tudo passa. Hoje eu acho que fui muito intrometido, e quando percebi após um comentário dele fiquei desapontado comigo, acabei depois passando uma impressão errada. Ele se fez claro no que quis dizer e eu respondi com um "ok" que ele disse ser monossilábico e seco demonstrando eu n estar feliz. Enquanto que na verdade eu estava meio que sem saber o que dizer. Fiquei meio awkward, e acabei passando uma impressão equivocada.
Bem amanhã nos encontramos e poderemos resolver isso. Esse é o principal motivo de eu não gostar muito de conversas via internet.
Tenho que me mancar e parar de drama também. Tenho que me mancar, e muito.

Campo minado

Queria saber me expressar bem. Acabo sempre falando o contrário do que queria dizer e sempre é um parto pra mim corrigir tudo. Comunicar-se é tão simples porém complexo. Vendo por um lado é só passar uma mensagem. Mas claro que pra mim n pode ser tão fácil, se não não tem graça lol. O que acontece então? Um lindo filtro que embaralha tudo que falo pra nada fazer sentido, nem pra mim.

Como se não bastasse isso, ainda tenho um filtro extra, mas esse bota armadilhas em tudo que é passado pra mim, logo me comunicar vira uma brincadeira de campo minado, só que não tem como me livrar das minas e elas estão em todos os espaços possíveis. Por que raios não crio filtros pra SIMPLIFICAR os diálogos ao invés de complicá-los? A resposta é meio óbvia, se eu espero tanto me ferrar, se isso não estiver para acontecer, EU FAÇO com que aconteça. Sou ridículo e só me prejudico.

Mentira, já estou eu dramatizando demais novamente, mas verdade seja dita não faço muito por mim, mesmo sabendo que deveria. Acho que deixei minhas frustrações, medos e inseguranças me paralizarem de vez. E isso é horrível, é como se eu estivesse preso no meu próprio corpo e só visse ele se degradar e fazer coisas que me prejudiquem em vários níveis.

Devia pensar e refletir menos e agir mais :(

Tom & Jerry

Me sinto numa perseguição de gato e rato, só que eu interpreto os dois papéis. Ao mesmo tempo que estou desesperadamente correndo atrás do meu verdadeiro eu, estou fugindo de mim a todo instante. Fujo de mim, fujo do meu futuro, fujo dos meus medos, e prejudico meu presente toda hora nessa fuga infinita.

De tanto fugir de mim acabo me perdendo e não faço idéia de onde me encontro. Acabo me esquecendo de mim, do que sou, do meu estado no presente, do que gosto. Fiquei muito tempo separando tudo, que acabei despedaçado, cacos de vidro espalhados pelo chão de uma noite tempestuosa. Já passou da hora de juntar essas peças e correr em direção a mim.

De tão perdido, não sabia coisas simples como os meus gostos. Andar de madrugada sentindo a brisa fria no rosto, fazer algo saboroso para comer, conhecer novos lugares, explorar cidades, campos, florestas. Há muito mais coisas que gosto, e se houver companhia em cada ocasião torna mais agradável cada momento.

Preciso parar de fugir de mim, de temer meu futuro e lidar melhor com a idade avançada. Ouvi uma vez que o que importa é envelhecer, sem ser velho. O quanto mais eu tentar fugir desse fato inevitável, pior vai ser quando essa época chegar, não terei cuidado de mim e estarei mais degradado do que se eu tivesse encarado de uma forma diferente.

Não quero mais isso pra mim, a única coisa que posso fazer, é mudar, mas não falar que vou mudar, que vou fazer diferente e no fim nada acontece. Mas simplesmente fazer, parar de duvidar de mim, de ter medo, sair da inércia, deixar de ficar parado. Pois parado já estou, e se isso continuar, nada de bom vai acontecer, até porque nada vai acontecer, o mundo vai acontecer e vou continuar estagnado.

Como o Camilo diria: "Se manca e faz algo da tua vida enquanto ainda há tempo."

Me mancando em 3, 2, 1...

Fugindo•

Sempre acabo num evento aleatório, não sei o porquê. Talvez pra fugir de mim, fazer qualquer coisa, me preocupar com o que não tenho que me preocupar, enquanto as minhas coisas ficam bem ali, paradinhas, sem sair do lugar, acumulando-se com o tempo.

No fim tenho toneladas de coisas minhas pra resolver e não resolvo nada, pois fico fugindo de mim eternamente. Também, quem é que quer encarar a si mesmo pra ver o que não gosta. Mas mesmo sabendo que é preciso, por que é preciso? Por que eu n posso viver eternamente fugido de mim, dos meus medos e problemas? E acaba virando uma bola de neve, cada vez fazendo com que eu me sinta pior e pior, e cada vez mais nada faz sentido.

Queria poder viver em qualquer sonho meu, não ter que encarar a realidade e as frustrações que carrego comigo. Mas também isso só aumentaria o vazio dentro de mim, tornando tudo inútil.

"I ran to the forrest, I ran to the trees I ran and I ran, I was looking for me.
I ran to the lakes and up to the hill, I ran and I ran, I'm looking there still.
And I smelled her burning , her rotting bones, her decay.
I ran and I ran, I'm still running away..."

O velho e o novo

Não sei direito o porquê, mas a ideia do tempo passar me assusta. Você pisca os olhos por 1s e quando vê já se passaram 10 anos. Não acho que tenho medo de envelhecer, tenho é pânico. Enquanto jovem me é dito que tenho que trabalhar desesperadamente pra poder ter condições de fazer o que quero. Mas acaba que quando eu chegar numa idade avançada não terei condições físicas pra tais planos... Vejo isso pelo meu pai, mesmo ele viajando bastante fica cansado rápido, e não aproveita ao máximo por conta das limitações da idade. Isso me aflige bastante, isso de restrições físicas da idade.

Eu não quero que o tempo passe, queria poder ficar eternamente do jeito que estou agora, embora não esteja lá muito em forma... Não me imagino com mais de 30 anos e do jeito que tô tudo só tende a piorar se eu n mudar esse quadro.

Pensando agora, acho que o que me paralisa é o medo de envelhecer. Não quero que o tempo passe, logo saboto tudo que diz respeito a envelhecer.. Não me permito passar para a próxima fase da vida, mesmo que eu queira desesperadamente, e no fim só resta frustração. :<

Me sinto uma pessoa desprovida de inteligência, mas parando pra analisar, as pessoas mais ignorantes vivem, seguem em frente, envelhecem, e aproveitam cada momento da maneira que podem, enquanto eu, numa crise infantil de não querer crescer, saboto minha vida e vivo de recalque e frustração.

Talvez junto ao medo de envelhecer eu também tenha certo receio do que o futuro me aguarda, tanto receio que desejo não caminhar em direção à ele, o que é inútil, pois ele certamente virá até mim, independente da minha vontade. A única coisa que posso fazer é sair da inércia e fazer algo pra que ele seja como eu queira, ao invés de me esconder com medo e amargurar sua chegada sendo um nada, por escolha própria, por querer o que já passou e não o que está por vir.

Sou patético, espero que eu tome vergonha na cara e pare de pensar como uma criança de 10 anos com medo do que está por vir.

Falei muito, mas não chega perto de tudo que queria ter dito... Até que fazer terapia ajuda, mas sou eu que terei que criar as fórmulas pra resolver meus problemas mais íntimos.

Mais um inverno

E mais uma vez chega o inverno, e com ele tudo aquilo que queria esquecer. Inclusive a mim... Ironia nascer logo no primeiro dia de inverno, uma época tão fria e muitas vezes deprimente e solitária. Mas o frio agrada, principalmente por poder me aquecer em algum canto.

Fico mais pensativo nessa época do ano, o que pra mim é péssimo, por sinal :< Ficar remoendo o passado, pensando nas dúvidas do futuro e não fazer nada quanto ao presente.
Vontade de ir pra algum canto alto e frio, num dia com céu limpo, e assistir o entardecer, contemplar a escuridão fria dominar tudo ao meu redor. Queria poder ver o céu estrelado, mas infelizmente aqui na cidade é muito difícil achar um lugar onde isso seja possível. Vontade de sumir entre as estrelas, e quem sabe um dia me juntar a elas.

Falei muito mas no fundo não falei nada, e ainda sim falei um pouco.
Um sonho: Eu fazer sentido pra mim mesmo um dia.

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